suatu hari di tengah kegalauanku aku tanya sama Allah, kenapa aku lagi yang harus punya perasaan kayak gini? kenapa keadaan gak di tukar untuk saat ini? kenapa bukan aku aja yang disukai? kenapa bukan aku aja yang harus ngasih keputusan? aku sakit, aku sedih , aku kecewa, tapi aku ingat di luar sana di luar hidupku atau bahkan orang-orang di dalam hidupku mungkin pernah ngalamin hal lebih buruk dari ini, aku sadar kecewa itu hal lumrah yang setiap orang pasti pernah ngerasain, tapi bukan berarti aku harus ngeluh atau marah sama Allah, aku harusnya sadar ini adalah pembelajaran untuk jadi dewasa, ini adalah pembelajaran untuk jadi lebih kuat. setiap hari dulu waktu dia masih manggil namaku sekedar cuman manggil namaku dan ketawa buat aku, aku senang terlalu senang sampai aku mungkin nda bersyukur, aku terlalu cepat menyimpulkan tanpa tau kenyataannya aku terlalu frontal ngerasa dia itu orang baik, tapi sekarang waktu dia bahkan senyum aja gak, aku sadar perasaan hampa ada di kampus itu kerasa lagi, tiba-tiba perasaan berada di tempat asing itu kerasa lagi, setiap hari pura-pura senang pergi ke kampus, senyum sana sini padahal hati kosongnya nauzubillah, terpaksa ketawa padahal kesalnya minta ampun, setiap hari harus nyemangatin diri sendiri, aku sadar ITU COBAAN, itu resiko dari segala hal yang aku pilih. aku yang pilih masuk fkip aku yang pilih suka sama dia aku yang pilih ngesend sms itu, semua itu pilihan aku sendiri. jadi dewasa sayang, tersenyumlah untuk setiap hari yang nyiksa ini, tersenyelumlah seolah-olah kamu orang paling bahagia sedunia, tersenyumlah seolah-olah kamu gak punya masalah sedikitpun, dan peganglah Allah untuk menguatkanmu terus.

GO AWAY 

;')

aku lagi labil, di umur 19 tahun aku lagi labil, sekali lagi labil. ups jadi malu sendiri :$. kenapa hal yang berubah dari hidup aku adalah hal yang paling mendasar, kenyataan bahwa orang-orang terdekat sudah mulai tidak selangkah lagi menjadi beban tersendiri di saat lagi labil gini.

orang tua, kakak, teman-teman yang dulu mereka jadi pegangan setiap aku lagi kesulitan atau jadi pegangan saat aku lagi senang, perlahan-lahan mereka go away dari hidupku. ada, dalam bentuk fisik mereka semua ada bahkan setiap hari ketemu ngobrol tapi di sini *nunjukdada* mereka kosong. dan di saat labil lagi melanda, di saat itu baru kerasa. 

di saat aku lagi butuh pegangan untuk nguatkan hatiku karena beberapa masalah di saat itu aku sadar aku sendirian di kamar, gak ada yang bisa di telepon gak ada yang bisa di sms gak ada yang bisa di ajak ngobrol, aku gak mau sadar tapi kesadaran itu suka datang dan ngejatuhkan aku sampai ke dasar. 

well, tapi aku sangat sadar aku gak bisa ketergantungan sama siapa-siapa, aku gak bisa maksa siapa-siapa untuk selalu ada di sampingku, nemani aku. aku gak bisa maksa siapa-siapa untuk terus bertahan di hidupku. karena mereka juga mungkin , kadang-kadang, ngerasakan hal yang sama. 

aku harus pegangan sama diriku sendiri, jadi dewasa itu pilihankan? aku harus milih hal itu, agar tetap bisa ngebahagiakan diriku dan orang-orang di sekitarku.

sudah berapa hari ini gak bisa tidur dengan nyenyak, bawaannya pengen cepat-cepat ngampus buat ketemu dia. lagi dan lagi kan aku jatoh di tempat yang sama, suka sama orang itu hal biasa, tapi aku gak pernah bisa ngontrol perasaanku biar gak jadi berlebihan. dan sekarang aku sudah ngelangkah dan gak tau caranya kembali. ini bego atau nasib sih sebenarnya?
aku jadi semangat banget kuliah, tapi hari ini tiba-tiba semangat itu lenyap. aku yang terlalu sadar atau apa sih sebenarnya, aku ngerasa tiba-tiba ada jarak. aku ngerasa lagi-lagi jatuh. dan di saat keadaan yang gak happy itu orang yang aku harap bakal ngasih support malah nambahin bad moodku.
please tuhan permudah ini semua, aku gak mau galau lagi aku sudah gede. please tuhan tolong aku

miss you so badly, mr!

mr, what are you doing now? what are you felling now? happy? sad? or what?
just question in my brain, and no one can answer that.
when too many opportunities that god gave for me, but  i just missed it. terlalu banyak menye menye nya. dan sekarang cuman perasaan ini aja yang tertinggal.
how to get through the day felling empty like it. perasaan kacau yang merayapi tubuhku setiap hari, dan sungguh perasaan ini lebih mengerika dari waktu aku masih bisa melihatmu. seperti ilusi kamu terus hadir di jalanan padahal bukan kamu, ngebuat aku semakin ngerasa kosong, ngebuat aku semakin ngerasa goblok, ngebuat aku semakin ngerasa ngenes. tapi tidak punya cara untuk mengenyahkanna. bagaimana bisa orang lain yang ada tapi terlihat seperti dirimu.
hey mr, i miss you so badly :')

mas portal sayang

ok ngerasa hebat banget sama kemajuan unmul ini. sebuah ciptaan baru yang namanya mas portal itu adalah ciptaan paling hebat sedunia. bagaimana bisa sebuah ciptaan yang gak bernafas kayak mas portal itu dengan tanpa dosa memporak porandakan perasaan seseorang. kamu sungguh ngebuat aku senang dan juga susah mas portal sayang.
well, kamu itu oke banget yang namanya buat orang senyum dan kamu sungguh sangat oke ngebuat batin orang tersiksa.
ciptaan baru yang unik yang ngebuat setiap yang baca bisa falling in love atau broken heart. and me, i'm in the heart broken place .
mas portal sayang puhlease jangan kacau, karena sungguh kamu kacau saya jauh lebih kacau oke . berdamai aja ya kita! shit

teman masa kecilku yang cantik itu sekarang udah mulai gak kedengaran kabarnya. terakhir ketemu waktu malam tahun baru. ya dia suka ilang-ilang emang *pukulselvy*. aku kangen kamu lo vy, aku kangen waktu kamu suruh aku main kerumahmu setiap malam minggu, tapi sekarang kamu gak pernah lagi ngajak aku main dirumahmu, iya sih aku bisa aja sms kamu terus bilang "vy aku datang kerumahmu ya?" tapi aku juga gak tau kalo kita ketemu terus apa yang di bahas? aku pengen cerita sama kamu vy aku lagi dalam keadaan depresi berat ini, kuliah lah, terus berentet masalah yang lainnya, tapi kamu lagi sibuk banget. bener aku gak salahin kamu aku juga gak bisa nyalahin kamu kalaupun aku mau nyalahin kamu, karena setiap orang dalam kehidupan kita ada yang bakal terus bareng sama kita ada juga yang mulai lari dari kehidupan kita. aku gak ngerti aku harus masukin kamu ke bagian yang mana karena aku tau kamu emang gak lari dari hidupku. mungkin kamu ngelangkah terlalu cepat vy, mungkin aku yang gak bisa nyamakan langkah sama kamu. waktu malam tahun baru tahun lalu aku sudah ngerasa dicuekin waktu kamu ngobrol sama teman-temanmu diruang tamu dan aku sendirian di luar tapi aku gak mau terlalu mikirin itu aku mikir pasti aku yang terlalu berlebihan, terus malam tahun baru kemaren waktu kamu ngajak aku buat ngerayain di rumahmu aku sebenarnya males, aku pengen di rumah aja tapi karena gak enak sama kamu jadi aku oke in, ternyata hasilnya gak lebih baik.  sekarang kita malah jarang banget komunikasi padahal no hp punya, pin bb ada, alamat deketan, rumah sampingan. 

mungkin aku yang pergi dari kehidupanmu tapi aku nda sadar

mungkin kamu yang memang terlalu sibuk dan gak punya waktu 

mungkin aku yang terlalu sensitif 

aku ngeblog kayak gini karena percaya kamu gak bakal baca karena kamu emang cuman sekali buka blogku

jadi aku berani frontal hahahahah

selvy sahabatku yang cantik biar sedikit dari hatiku atau hatimu ada yang hilang, tapi kita akan tetap jadi kita ketika semua teman-teman kita di sekolah di kampus dimanapun mulain gak respon kita , kita berdua pasti kembali lagi untuk saling membuthkan dan melengkapi lagi iya kan hahahahaha

lebay ya :*