untuk teman tercinta (read:terbrengsek) saya

lo tau gak rasanya di ambung tinggi terus di jatuhin sekeras-kerasnya? well, mungkin lo belum pernah ngerasain tapi suatu hari nanti Tuhan bakal ngelakukan itu ke lo sebagai balasan rasa sakit yang lagi gue alamin sekarang. 

sekarang lo boleh bangga atas apa yang lo perbuat tapi lo gak bisa bohongin hati lo di sana di hati lo di dasar nya yang paling dalam lo kesepian, gue memang bukan teman terbaik lo tapi lo sendiri kan yang bilang selama temenan sama gue lo ngerasa nyaman ! BULSHIT. 

mana kata-kata lo yang bilang lo bakal ngedukung gue? mana kata-kata lo yang bilang gak bakal ngambil kecengannya teman lo? mana kata-kata lo yang selama ini sok baik di depan gue? manusia brengsek, sana pergi ke sungai sana, bersihin hati sama diri lo gilakkkkkkkkkkkkk.

gue tau dia cowok lu sekarang itu bukan siapa-siapa gue, gak pernah jadi siapa-siapa gue, dia atau lo emang berhak saling suka, tapi gak gini caranya, lo gak pernah ngejelasin apa-apa, lo sok sok an dukung gue ngejar dia, lo seperti malaikat datang dari kampung yang sok sok an bantu gue padahal lo embat tu dia.  kenapa lo gak jelasin ke gue, kenapa gak ada tanggung jawabnya sedikit pun ke gue, gue salah apa? pertanyaan itu suka terlintas di benak gue tapi lama-lama gue sadar, bukan, bukan gue yang salah tapi emang lo yang KURANG AJAR. suatu hari nanti lo bakal butuh gue lagi, lo bakal datang lagi ke gue,, lo bakal gak bahagia sama dia. bukan gue yang balas tapi Tuhan yang bakal balas semuanya !!

ternyata saya masih di tempat itu. terbelenggu dan belum bisa pergi. padahal setiap hari bahkan dalam mimpi pun dia sudah tidak pernah hadir, bahkan dalam ingatan waras saya pun dia juga sudah jarang hadir, hanya terkadang ketika kesepian itu menggelayut tidak mau pergi lalu saya berdiri di depan fotonya melihatnya lalu tersenyum dan berkata "fotomu yang tersenyum begitu adalah semangat untuk hatiku" lalu saya berlalu dan kembali dengan senyum. saya pikir jika dengan hati saya yang sekarang tidak punya arah tujuan, ketika melihat kamu membicarakan seorang gadis suatu hari nanti, saya hanya akan tersenyum dan ikut bahagia, tapi hari ini saya kembali sadar, bahwa di sini di hati saya tidak pernah ada yang berubah, saya hanya membuat kamuflase untuk tetap bertahan melewati besok dan besoknya lagi, saya hanya mengosongkan hati dan pikiran saya agar tidak perlu menderita sindrom rindu yang hebat, tapi ketika hari ini saya baca blogmu dengan judul "hadiah ulang tahun special" lalu kamu menyebutkan dari "orang yang special" hati saya ciut, ada yang mencubit saya dan menyadarkan baha saya masih di tempat itu, di tempat saya terus memujamu dan mengesampingkan berbagai harga diri hanya untuk menyebut namamu, taukah?  saya rindu!, melihatmu bahagia dengan hidupmu sekarang ada perasaan senang walaupun tidak bisa menampik ada sedikit sedih yang menyelundup masuk ke dalam relung hati saya. saya kadang takut bagaimana jika saya besok akan bertemu kamu lalu wajahmu masih tetap sama? saya takut jika aku atau kamu tetap tidak dewasa dalam menghadapi masa lalu. taukah? saya rindu!

suatu hari di tengah kegalauanku aku tanya sama Allah, kenapa aku lagi yang harus punya perasaan kayak gini? kenapa keadaan gak di tukar untuk saat ini? kenapa bukan aku aja yang disukai? kenapa bukan aku aja yang harus ngasih keputusan? aku sakit, aku sedih , aku kecewa, tapi aku ingat di luar sana di luar hidupku atau bahkan orang-orang di dalam hidupku mungkin pernah ngalamin hal lebih buruk dari ini, aku sadar kecewa itu hal lumrah yang setiap orang pasti pernah ngerasain, tapi bukan berarti aku harus ngeluh atau marah sama Allah, aku harusnya sadar ini adalah pembelajaran untuk jadi dewasa, ini adalah pembelajaran untuk jadi lebih kuat. setiap hari dulu waktu dia masih manggil namaku sekedar cuman manggil namaku dan ketawa buat aku, aku senang terlalu senang sampai aku mungkin nda bersyukur, aku terlalu cepat menyimpulkan tanpa tau kenyataannya aku terlalu frontal ngerasa dia itu orang baik, tapi sekarang waktu dia bahkan senyum aja gak, aku sadar perasaan hampa ada di kampus itu kerasa lagi, tiba-tiba perasaan berada di tempat asing itu kerasa lagi, setiap hari pura-pura senang pergi ke kampus, senyum sana sini padahal hati kosongnya nauzubillah, terpaksa ketawa padahal kesalnya minta ampun, setiap hari harus nyemangatin diri sendiri, aku sadar ITU COBAAN, itu resiko dari segala hal yang aku pilih. aku yang pilih masuk fkip aku yang pilih suka sama dia aku yang pilih ngesend sms itu, semua itu pilihan aku sendiri. jadi dewasa sayang, tersenyumlah untuk setiap hari yang nyiksa ini, tersenyelumlah seolah-olah kamu orang paling bahagia sedunia, tersenyumlah seolah-olah kamu gak punya masalah sedikitpun, dan peganglah Allah untuk menguatkanmu terus.

GO AWAY 

;')

aku lagi labil, di umur 19 tahun aku lagi labil, sekali lagi labil. ups jadi malu sendiri :$. kenapa hal yang berubah dari hidup aku adalah hal yang paling mendasar, kenyataan bahwa orang-orang terdekat sudah mulai tidak selangkah lagi menjadi beban tersendiri di saat lagi labil gini.

orang tua, kakak, teman-teman yang dulu mereka jadi pegangan setiap aku lagi kesulitan atau jadi pegangan saat aku lagi senang, perlahan-lahan mereka go away dari hidupku. ada, dalam bentuk fisik mereka semua ada bahkan setiap hari ketemu ngobrol tapi di sini *nunjukdada* mereka kosong. dan di saat labil lagi melanda, di saat itu baru kerasa. 

di saat aku lagi butuh pegangan untuk nguatkan hatiku karena beberapa masalah di saat itu aku sadar aku sendirian di kamar, gak ada yang bisa di telepon gak ada yang bisa di sms gak ada yang bisa di ajak ngobrol, aku gak mau sadar tapi kesadaran itu suka datang dan ngejatuhkan aku sampai ke dasar. 

well, tapi aku sangat sadar aku gak bisa ketergantungan sama siapa-siapa, aku gak bisa maksa siapa-siapa untuk selalu ada di sampingku, nemani aku. aku gak bisa maksa siapa-siapa untuk terus bertahan di hidupku. karena mereka juga mungkin , kadang-kadang, ngerasakan hal yang sama. 

aku harus pegangan sama diriku sendiri, jadi dewasa itu pilihankan? aku harus milih hal itu, agar tetap bisa ngebahagiakan diriku dan orang-orang di sekitarku.

sudah berapa hari ini gak bisa tidur dengan nyenyak, bawaannya pengen cepat-cepat ngampus buat ketemu dia. lagi dan lagi kan aku jatoh di tempat yang sama, suka sama orang itu hal biasa, tapi aku gak pernah bisa ngontrol perasaanku biar gak jadi berlebihan. dan sekarang aku sudah ngelangkah dan gak tau caranya kembali. ini bego atau nasib sih sebenarnya?
aku jadi semangat banget kuliah, tapi hari ini tiba-tiba semangat itu lenyap. aku yang terlalu sadar atau apa sih sebenarnya, aku ngerasa tiba-tiba ada jarak. aku ngerasa lagi-lagi jatuh. dan di saat keadaan yang gak happy itu orang yang aku harap bakal ngasih support malah nambahin bad moodku.
please tuhan permudah ini semua, aku gak mau galau lagi aku sudah gede. please tuhan tolong aku

miss you so badly, mr!

mr, what are you doing now? what are you felling now? happy? sad? or what?
just question in my brain, and no one can answer that.
when too many opportunities that god gave for me, but  i just missed it. terlalu banyak menye menye nya. dan sekarang cuman perasaan ini aja yang tertinggal.
how to get through the day felling empty like it. perasaan kacau yang merayapi tubuhku setiap hari, dan sungguh perasaan ini lebih mengerika dari waktu aku masih bisa melihatmu. seperti ilusi kamu terus hadir di jalanan padahal bukan kamu, ngebuat aku semakin ngerasa kosong, ngebuat aku semakin ngerasa goblok, ngebuat aku semakin ngerasa ngenes. tapi tidak punya cara untuk mengenyahkanna. bagaimana bisa orang lain yang ada tapi terlihat seperti dirimu.
hey mr, i miss you so badly :')